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深圳有哪些代怀孕机构 :妹妹恋爱3个月就住进男

 2020-01-03 15:05  


  国庆回来上班第一天,同事小爱向我倾诉她的妹妹娇娇,从恋爱走向婚姻所经历的辛酸历程。

  小爱家里兄弟姐妹共三人,她是老大,老二是妹妹娇娇,老三是弟弟。

  在沿海地区落后的乡村,普遍家庭对孩子的教育都不太重视。一方面,落后的地方多生孩子的观念依然没变,普遍每家都生养三个孩子以上,所以养起来相当的吃力,更别说是在教育上投入的更多。另一方面,是受传统的观念影响,认为女孩长大后迟早都要嫁人的,读这么多书又有何用?

  好在小爱自小的悟性比别人高,在高中毕业后,半供半读下坚持念完大专,才能在城市谋得一份办公室的工作。

  而弟弟一直是家里最受宠爱的,父母自打他出生以来,就开始省吃俭用的存钱,打算供他念完大学,结果他初中毕业后就无心向学,也早早走出家门出来工作。

  

  而妹妹娇娇由于受父母的影响,初中没毕业就南下打工了。在南下打工时,认识了一个广州本地的男人,男人家里是开杂货店的,同时也是家里的独子。人长得十分的阳光帅气,至于家庭条件,虽在当地算不上优渥,总体还算是过得不错。

  妹妹娇娇虽然学历和家庭出生都处于劣势,但胜在人长得漂亮。于是,两个年轻人很自然的谈起了恋爱。恋爱不到三个月,妹妹就搬进了男方的家里住了。

  刚搬进男方家里住的娇娇,打心里感到开心,毕竟从小到大都没住过这么好的房子,也没享受过如此好的物质生活。

  但是,这样的好生活并没有维持多久,男友的妈妈就提出:要求娇娇每天要负责全家人的买菜做饭还有家务活,因为大家都忙着看店,没有时间顾家里的琐碎事情,而娇娇的工作相对于清闲一点。

  

  自从娇娇住进去以后,每天都在他们家白吃白喝的,总得要干点活,要不然说不过去。当然,买菜的钱是由男友的妈妈承担,但问题是,每次给娇娇买菜的钱都是给的刚刚好,一分也不多,像是有种防着娇娇的意思。

  虽然是男友的家,毕竟还没结婚,始终是寄人篱下,便更觉得是低人一等,所以娇娇还是默默地承担起这项锁碎的工作。白天在工厂里上班,下班后操持一家人的家务活,从来也不敢在他们面前说过一句怨言。每天劳心劳力的,在男方的眼里,换来的却是理所应当。

  小爱知道妹妹的真实情况后,曾经劝妹妹:“现在你还不是他们家的媳妇,却做着比当媳妇还要多的家务活。到时候真的嫁了过去,还不知道他们会怎样对你呢!”

  女人婚前,最好不要过早的降低自己的身价去讨好别人,更别让自己掉入一个尴尬的境地,进退两难,过早地住进男方家,否则男方以后决对会轻视你。

  

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  妹妹对于姐姐的一番劝导不以为然,认为人心都是肉做的,再加上她是奔着跟这个男人结婚的打算,才会选择做这些的。好歹,婚前也给公婆一个好的印象,自己是个勤快贤淑的姑娘,绝对是做他们家最好的媳妇人选之一。

  再后来,娇娇发现自己代孕了,向男友提出结婚的打算。可男友迟迟不答应,还找各种借口推托,也从来没有在家务活上帮娇娇一下。甚至对于一个孕妇,连好点的补品也从来不舍得买给她吃。

  后来,在娇娇六个月身孕的时候,身为姐姐的她实在看不过去,便主动找到娇娇的男友,问他:“娇娇的肚子月份都这么大了,你们对未来总得有点打算吧,总不能到时候让她成为一名未婚生子的女人,日后成为别人茶余饭后的谈资······”

  而娇娇的男友对小爱的一番提醒依旧没有上心,继续一副爱理不理的态度。小爱才会生出一肚子的怨气:“这妹妹找的是什么样的男人,她代孕的月份都这么大了,还一点都不懂得心疼和关心她一下,完全没有做男人的担当。”

  

  后来,才过了没两天,妹妹娇娇气冲冲地打电话给小爱,还责怪她当姐姐的多管闲事,不应该这么急催男友跟她结婚。万一催急了,男友不要她,到时候该怎么办呢?去哪里再找条件这么好的男人?

  娇娇对小爱说:“这么长时间,我委曲求全的去讨好别人,只为换来以后一个好点的生活环境,难道姐姐你是存心不想让我过上好日子?”

  小爱听到妹妹这么责怪她,气得青筋都立马冒出来,明明看不过妹妹在男方家受苦受累,还不被人疼爱,才会忍不住为她抱打不平,做这些完全都是为了她好呀!结果她倒好,认为这都是她这个做姐姐的错,才会引起她男友对她的不满意。

  作家刘同在书中写过这样一句话:这个世界上有结果的付出叫付出,没结果的付出叫代价。

  对一个不把你当回事的人,你付出再多时间和心力,都是自讨没趣;对一个不把你当回事的人,你隐忍再多心酸和委屈,都是自作多情。

  

  这明摆着男方就不把她妹妹当一回事,可妹妹就是不听小爱的,还继续一意孤行。

  好在,妹妹娇娇在身孕八个多月的时候,男方终于答应跟她妹妹去领证,但酒席、结婚礼金等等通通都没有,婆婆只是象征式的给了一个款式老到掉牙的金戒指给娇娇。

  小爱一家对于这个结果也是在意料之中的事,谁叫自己家的姑娘没结婚就把持不住,一心扑向男方家人。

  婚后,随着孩子的出生,妹妹的生活并没有变好,甚至时常三天两头的因为孩子的事情,夫妻俩老是吵架,还总爱惊动公婆。

  公婆也嫌弃娇娇只是个工厂的流水工人,一个月才赚个千把块,连养活自己也是勉强,当初还不是看在她代孕的份上才勉强的接受了她。

  至于她的娘家人,在婆家的眼里更加入不了眼,处于温饱线的娘家哪有底气为她赚回面子,平常不用她倒补贴家里已经不错了。

  所以,娇娇在婆家受的所有委屈只能往肚子里咽,自己选择的路,跪着都要走完。更何况,如果她离婚了,以她目前的条件还能嫁个比现在更好的吗?婆家就吃定了她这一点,动不动就欺负她。

  

  每次跟老公争吵完,她的脑海里就马上出现无数次离婚的念头,甚至一想到婆家人说她是倒贴上门的,就为自己感到愤愤不平。但终究还是败给了现实,为了孩子,更为了自己能有一个遮风挡雨的地方,更丢不起爸妈在老家的脸。

  城市故事里有句话说的特别对:没才干的女人靠嫁人过活,有本事的女人靠自己过活。

  但凡一个有文化、有才华的女人,也不会侥幸的想要通过婚姻这条路,去过上好的生活。一味的降低身价,不疼爱自己,卑微式的去讨好别人,换来的却是没有尊严的生活。

  姑娘,别人给予的东西,是有权利随时收回的,只有通过自己双手去获得的东西,才是久不变的。

  通往幸福的道路,过上优渥的生活,从来都没有捷径而谈。最快速的捷径莫过于不依靠别人,靠自己的双手去创造更好的条件。而那些通过捷径获取的幸福生活,基本上到最后没有一个是幸福的。

  

  3

  最后,小爱还是做不到旁观,问我有什么好的办法,可以帮她解决一下妹妹现在这段婚姻的困局。

  我反问她:“那妹现在还是像当初一样,非常爱她的老公还有她老公目前所拥有的物质条件吗?”

  “是的,好几次听妹妹说,虽然她老公对她不好,但她非常爱他,无论让她做什么都愿意,只要每天都能看到他,就感到满足。但同时,也不想失去目前的好生活。”

  我长吁一口气说:“在这段感情里,妹爱的真是卑微。明知道步入这段婚姻,对她来说是不会幸福的,目前只能做的是要及时止损。还有,如果她不想离婚的话,唯一的办法就是尽快提升自己的职场竞争力,提高自己的收入水平,在婆家赚回属于自己该有的底气和尊严。”

  

  简爱里有句话:爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。

  两个在经济和实力方面都相差甚远的人,要怎样持续保持稳定的感情和一段稳固的婚姻?事实上,只有旗鼓相当的婚姻才会持久。

  在情感和物质上都处于匮乏的女人,特别容易在男人面前暴露出自卑感。男人对她们的一句关心、送她的一个包包却足以让她们心动不已。

  说到底,是物质上的匮乏、情感上的卑微,使得她们在生活上要依靠男人才能获得安全感。但凡拥有以上这些特征的女人,也特别容易遇到渣男,如果她们一但扎头进去,就算身边的人怎么劝,她们终究也难以抽身。

  所以娇娇是属于这种情况,同时男方也看中她这点,才会变得不重视她,好听点就是娶个媳妇进门,说得不好听就是领个免费的保姆进门,既能帮他们做家务,也能帮他们家延续香火。

  

  也有人说,那就让她们尝够婚姻中的不幸,便会清醒过来。那我可以告诉你:绝对不可能,在感情的世界里,女人的智商基本上为零,更何况是内心和物质上都匮乏的女人。

  那么,有什么办法可以唤醒和拯救她们?那我可以信誓旦旦的说能够拯救她们的除了她自己,别无他人。

  越是自卑的女人,越想依靠别人给自己在生活上带上虚伪的光环。这光环的背后是她为之付出的千百倍苦楚,人前,你觉得风光无限;人后,你却显得暗淡无比,甚至凄凉度日。

  姑娘,出生穷,并不意味着一定要以卑微的方式,降低自己的尊严去迎合他人的生活。自己头顶上的光环和优质的生活,从来都可以靠自己的能力去创造的。毕竟,谁都拥有获取幸福的能力。


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